Relatieproblemen

"Mieke en Jan zijn al 14 jaar getrouwd.   De relatie tussen de twee is nog ok, maar Jan vindt dat hij seksueel te kort komt.

Mieke daarentegen vindt dat Jan teveel seks wil als ze er echt geen zin in heeft.   Ze kunnen er met elkaar niet over praten. Daardoor loopt ook hun relatie nu niet meer lekker."

"Caroline (15jaar) heeft bij haar eerste date seks gehad met een jongen van zeventien. Voor Caroline ging het wat te snel, ze had liever nog geen seks gehad. Maar ze vindt hem wel heel leuk en misschien krijgen ze nu wel verkering. Moet ze weer seks hebben als ze hem de volgende keer ziet?"

"Mark (16 jaar) voelt zich ongemakkelijk. Hij is op en top jongen, maar verliefd worden op een meisje zegt hem niets. Hij valt op jongens maar durft het niet zeggen tegen zijn vrienden én zijn ouders."

Speciale gevoelens.

"Karel (21 jaar) gaat graag om met kinderen. Hij heeft daarom ook gekozen voor het beroep van leraar lager onderwijs. Maar hij worstelt met een ongemakkelijk gevoel. Hij wordt heel snel verliefd op de meisjes in zijn klas. Hij is een behoorlijk knappe jongen en die meisjes van het zesde leerjaar zien hem ook wel zitten. Hij weet dat hij hier niet op mag ingaan, maar een verborgen kant van hemzelf zegt dat hij het misschien wel graag zou willen."

"Na jarenlang getrouwd geweest te zijn, is Brigitte bij haar man weggegaan. Ze had ontdekt dat hij haar al jarenlang bedroog met haar beste vriendin. Nu voelt ze zich helemaal alleen. Ze is haar man kwijt en ook haar beste vriendin. Ze vertrouwt niemand meer.  Maar soms  heeft ze wel zin in seks. Sinds enige tijd heeft ze een losse relatie met Karel. Ze is niet echt verliefd op hem, ze hebben alleen af en toe heel goede seks. Nu heeft ze schrik dat Karel op haar verliefd aan het worden is, terwijl ze dat eigenlijk niet wil. Ze vertrouwt mannen niet meer."

"Maggy is 24 jaar.  Ze komt uit een heel gelovig gezin. Ze heeft altijd liefdesgevoelens tegengehouden. Haar ouders hebben haar van kleinsaf aan  voorgehouden dat seks vies en slecht is en dat seks alleen maar noodgedwongen moet gebeuren om kinderen te verwekken. Als je daar iets bij zou voelen dan zondig je en God zal je dan straffen; Daarom dat ze liever geen relatie wil. Maar nu heeft ze iemand leren kennen op haar werk, waar het heel goed mee klikt. Na enkele keren uit te zijn geweest, stuurde hij de laatste keer aan op seks. Ze is vertwijfeld weggelopen en heeft schrik dat ze hem gaat verliezen. Ze heeft angst voor seks."

Zwanger?

"Goedele (17j) heeft op een avond toen ze was uitgegaan en redelijk dronken was, op de parking van de discotkeek in de auto onbeschermde seks gehad. Ze had zelf geen condoom bij en eerst wilde ze geen seks, maar toen de jongen aandrong had ze toch maar toegegeven. Ze dacht dat ze in haar onvruchtbare periode zat en dus niet zwanger kon worden.  Maar de volgende maand bleef haar menstruatie uit. Na een test die ze in het geheim in de apotheek kocht, blijkt dat ze zwanger is. Ze wil nog geen kind. Ze kent zelfs de jongen niet meer waarmee ze seks had. Nu beseft ze dat ze heel dom is geweest, maar ze was toen dronken. Ze wil een abortus maar heeft geen idee hoe het nu verder moet."

"Katrien haar man wil naar een parenclub gaan. Katrien is als de dood hiervoor. Ze weet niet wat ze zich erbij moet voorstellen. Ze wil met iemand praten hierover en wil dat haar man bij het gesprek aanwezig is."

"Maaike (22 jaar) heeft al vier jaar een relatie met Ben. Ben heeft haar ten huwelijk gevraagd. Maar ze heeft neen gezegd en Ben was onthutst. Ze heeft schrik om zich n u al te binden. Misschien wil ze wel al samenwonen om te proberen, maar trouwen wil ze nog niet. Ben is verontwaardigd afgedropen. Ze heeft schrik dat de relatie nu gedaan is maar wil Ben niet verliezen.  Ze weet niet meer hoe ze dit nu moet aanpakken. Haar emotionele leven zit in de knoei."

"Jan droomt al heel lang om het seksleven wat meer spannend te maken. Seksspelletjes waarbij hij wordt vastgebonden of waar hij zijn partner kan blinddoeken fascineren hem. Zijn vrouw vindt dat allemaal maar niks en vindt dat haar man raar begint te doen. Is SM normaal of niet. Ze zoeken hulp."

Echtscheiding?

"De ouders van Joke (8jaar) zijn gescheiden. Beide ouders hebben een nieuwe partner.  Joke verblijft de ene week bij de moeder en de andere week bij de vader. Ze kan maar niet wennen dat er nu andere personen bij respectievelijk haar mama en papa zijn. Die plusouders zijn wel heel lief en doen hun best om aardig over te komen, maar Joke kan er maar niet aan wennen. Haar resultaten op school gaan achteruit, ze is vaak stil en teruggetrokken. De ouders komen overeen dat er iets moet gebeuren opdat Joke terug een beetje gelukkig kan worden."

"Frank (14j) bleef door omstandigheden bij zijn nonkel, die alleen woont, slapen. 's Nachts kroop de nonkel bij hem in bed en deed seksuele handelingen met hem, die hij liever niet had, maar hij durfde niet weigeren.  Hij heeft het verzwegen voor zijn ouders, maar die merken dat Frank niet meer dezelfde is sinds hij is blijven slapen bij de broer van de vader.  Het gaat van kwaad naar erger. Frank is heel agressief op school. De leerkrachten merken dat er iets scheelt en lichten de ouders in. Die spreken een hulpverlener aan met de vraag met Frank te praten en te achterhalen wat er aan de hand is. Frank geeft uiteindelijk toe dat oom hem anaal verkracht heeft. Hij is echt ten einde raad en schaamt zich."

"Katrien (42j) is al heel haar leven alleen. Nu ook haar allerlaatste goede vriendin een partner heeft gevonden, blijft ze helemaal alleen over. Ze heeft ook een sterke kinderwens, maar zonder partner gaat dat niet. Ze zinkt dieper en dieper weg in een depressie. Haar ouders raden haar aan om in therapie te gaan."

School en seks?

"De directeur van een secundaire school stelt vast dat de leerlingen als maar losser en losser met elkaar omgaan op seksueel vlak.  Er wordt op school amper over seksualiteit gesproken. Niemand van de leerkrachten wil daar in zijn/haar lessen over beginnen. Hij vindt lessen over seksuele en relationele voorlichting belangrijk maar heeft geen idee hoe hieraan te beginnen. Hij zoekt externe trainers om in de school de leerlingen hierin te begeleiden."

Pijn?

"Katja (52 jaar) heeft borstkanker. Haar linkerborst moet geamputeerd worden. Na de eerste schok en verwerking vraagt ze zich af, of haar man haar nu nog aantrekkelijk zal vinden. Met de dokter durft ze niet over seks praten.  Zou er geen verpleegkundige of andere hulpverlener zijn aan wie ze daar advies over kan vragen."

"Mariet (24 j) voelt pijn in haar vagina iedere keer als Tom bij haar naar binnen komt. Ze vindt het niet normaal en laat het ook niet aan Tom merken, maar ze probeert zoveel mogelijk seks te vermijden. Tom beschouwt de afwijzing van seks als een afwijzing van hemzelf."

"Serafe (21j) is door haar ouders uitgehuwelijkt. Ze houdt helemaal niet van Mustafa, maar omwille van haar geloof en uit respect voor haar ouders, blijft ze bij hem. Ze is ongelukkig. Zou er geen hulpverlener zijn die haar begrijpt dat haar situatie door haar multiculturele achtergrond anders is. Hulpverleners vertellen haar dat ze gewoon moet weggaan als ze ongelukkig is in de relatie, maar zo simpel is dat voor een Moslimvrouw niet. Ze wil vooral ook loyaal blijven tov haar ouders die het altijd goed met haar voor hadden."

Handicap?

"Jaak (28j) heeft een lichamelijke handicap. Hij is geboren met spina bifida. Hij heeft nog nooit een meisje gehad en nog nooit seks gehad. Hij zou zo graag eens willen ervaren hoe het voelt om met een meisje naakt in bed te liggen en elkaar te knuffelen. Waarom wordt hem die kans niet geboden."

"In de voorziening voor personen met een mentale handicap zijn Joris (23j) en Tina (29j), beiden met een syndroom van Down, op elkaar verliefd geworden. Joris heeft laten doorschijnen aan zijn begeleiders dat hij seks wil met Tina, die daar ook wel zin in heeft. In de organisatie is er geen beleid hieromtrent. Wat zouden hun respectievelijke ouders hiervan wel denken. Ze zoeken naar een deskundige om hen te begeleiden om seks in de voorziening bespreekbaar te maken."

"In de basisschool betrapt de juf van het vijfde leerjaar op toilet twee jongens van het zesde leerjaar die een meisje van het vijfde leerjaar vasthouden. De ene jongen heeft het slipje van het meisje naar beneden getrokken en hij stopt zijn vinger in de vagina. Het meisje lijkt het niet echt erg te vinden en verzet zich niet. Ze geniet ogenschijnlijk van de belangstelling die ze van twee jongens krijgt. De juf roept de directrice erbij en die is in alle staten. Hoe moet ze dat nu aan de ouders uitleggen. Hoe moet ze aan de kinderen duidelijk maken dat ze te ver gegaan zijn."

Seksueel misbruik?

"David (28j.) is door de politie opgepakt omdat hij een relatie was begonnen met een meisje van net geen 16 jaar.  Ze hebben seks gehad. David begrijpt er niets van. Ze zijn toch verliefd en het meisje heeft zich nooit verzet, integendeel, het was zij die op seks aanstuurde. Nu hij in de gevangenis zit krijgt hij elke dag brieven van het meisje. Haar ouders hebben haar verboden om hem op te bellen in de gevangenis maar via een vriendin verstuurt ze vele brieven.  David moet in therapie, zegt de rechtbank, maar hij begrijpt absoluut niet waarom. Het meisje is toch naar hem toegekomen.  Er zijn toch zoveel relaties tussen oudere mannen en jonge meisjes."

Maak seks normaal! Praat over seks!

Vroeger was seksualiteit taboe. Het was het laatste waar men over sprak. Voor vele mensen wordt seks nog steeds opgezadeld met schuldgevoelens en schaamte. Seks is een noodzakelijk kwaad om kinderen te verwekken. Je mag er zeker niet van genieten. Als het op seksueel vlak niet goed loopt, houd je dat voor jezelf. Want over seks praat je niet.  En als men over seks praat is het altijd negatief. Moeder waarschuwt haar docher 'kom niet met een pakske thuis'. Vader verwittigt zoon : 'Doe geen domme dingen. '

Seksualiteit hangt nog teveel in een sfeer van geheimzinnigheid en onbespreekbaarheid. Nochtans maakt seksualiteit deel uit van het gewone, normale leven. Seks kan ook heel leuk zijn. Het verbindt mensen. Het is een uiting van liefde en genegenheid. Bij knuffelen en seksueel contact komen er belangrijke endomorfines vrij die gelukzalige gevoelens met zich mee brengen. Ook voor oudere mensen, personen met een handicap, alleenstaanden, enz. is seks een noodzakelijke behoefte zoals eten, drinken, slapen, ...  Seks kan heel fijn zijn, maar het wordt zo zwaar beladen. Men hoort over verkrachtingen, over pedofielen, over misbruikende mannen en oversekste vrouwen, die niet te vertrouwen zijn....  Over normale seks wordt zo weinig gesproken. Vooral als die seks niet verloopt zoals die volgens henzelf zou moeten verlopen, blijven vele mensen in de kou staan. Ze weten niet met wie ze erover moeten praten. Ze weten niet waar ze hulp moeten zoeken.

Seksualiteit is het cement in de relatie

Een goede en harmonieuze relatie is voor vele mensen een kostbaar goed en leidt tot meer geluk en tevredenheid in het leven. Niet iedereen heeft het geluk om een goede en stabiele relatie te hebben.  Seks is een belangrijk onderdeel van zulk een relatie.  Waar vriendschap, liefde, respect en genegenheid  de basisingedriënten van een goede relatie zijn én onmisbaar,  is een gezonde en bevredigende seksuele relatie het cement dat de relatie in stand houdt. 

Meestal is die seks wel  plezierig en bevredigend, maar voor een aantal mensen is dit niet altijd het geval. Voor hen is seks vervelend, pijnlijk of zelfs beangstigend of ze komen nooit aan gezonde seks toe. Dit omdat men geen partner heeft of omdat de relatie niet goed gaat of omdat men met mekaar niet durft uiten wat men prettig vindt.  De meesten mensen zijn niet gewoon  om over seks te praten, en daarom  voelen sommige mensen met seksuele problemen zich eenzaam, onbegrepen of abnormaal. Een aantal mensen hebben daardoor zelfs  moeite met het aangaan van relaties.

Vervreemding

Anderen die al een relatie hebben, kunnen door seksuele problemen van elkaar vervreemden.  Vaak is het niet zo evident  om bij dergelijke problemen met vrienden en kennissen hierover te praten.

Vele individuen en koppels zitten op een relationeel crisismoment, zoekende naar inzicht, ondersteuning en begeleiding, ook bij het nemen van de beslissing om samen verder te gaan of uit elkaar te gaan.  Relatiebreuken komen alsmaar meer voor. Momenteel gaat één op drie huwelijken stuk, en doemdenkers voorspellen voor de toekomst één op twee huwelijken.  Koppels die dolverliefd voor elkaar kozen, vinden hun relatie na korte of lange tijd niet meer bevredigend.  Ze liepen vast of stevenden af op een relatiebreuk.  De zoektocht naar echt liefde blijkt zeer moeilijk en vele mensen verliezen er nog vaak hun weg in.  Een partner vinden en houden waarmee je gelukkig en tevreden kunt zijn, lijkt alsmaar een moeilijkere opgave. Velen streven naar een bevredigend relationeel leven, maar slagen er niet voldoende in.

Conflicten

Oorzaken kunnen liggen in relationele onverenigbaarheden maar ook seksuele moeilijkheden liggen dan aan de basis van de onoverbrugbaarheid.  Heel vaak komen verhalen naar boven van strijd, van onmacht en macht in de relatie, van spanningen,  niet de juiste partner gevonden hebben, onoverbrugbare tegenstellingen in opvattingen of handelswijzen, onvoldoende aandacht krijgen, wantrouwen, bedrog met een ander, niet meer met elkaar kunnen praten, de ander niet meer (seksueel) aantrekkelijk vinden, onvoldoende hulp in het huishouden of onhandig in het sociaal leven, te weinig aandacht en tijd voor elkaar, geen zin in seks, enz. Het gaat soms om heel kleine onhebbelijkheden, soms over heel grote,  maar de irritaties stapelen zich op en worden onoverkomelijk. Binnen het koppel alleen geraakt men er niet meer uit. Men geeft elkaar de schuld en er kan niet meer openlijk over de problemen met elkaar gepraat worden zonder dat men begint te schelden, elkaar te wantrouwen of zich aan elkaar begint te ergeren. Men luistert niet meer naar elkaar en ziet alleen nog de negatieve dingen. Toch wil men nog in de relatie blijven investeren, op zijn minst toch één van beide partners.

Seksuele en relationele problemen komen vaker voor dan de meeste mensen denken. Oorzaken voor  deze  problemen kunnen zowel lichamelijk, psychisch, relationeel als sociaal van aard zijn. Vaak is het een combinatie.

Met de handen in het haar.

In heel wat situaties zitten beleidsmensen, leerkrachten, opvoeders, .. met de handen in het haar wanneer er zich situaties voordoen, waar seksualiteit of seksueel grensoverschrijdend gedrag op de proppen komt.  Meteen wordt alles gedramatiseerd en een nuchter gesprek is niet meer mogelijk.

In al die gevallen kan het nuttig om met een hulpverlener te praten die zich gespecialiseerd heeft in relationele en seksuele problemen.  Hoewel er een grote variatie is in beroepsprofielen die deze specialisatie bezitten, plaatsen we deze hulpverleners gemakkelijkheidshalve onder de categorie 'seksuologisch hulpverlener'.  Het kan hierbij gaan om (klinisch) psychologen, seksuologen, artsen maar ook hulpverleners binnen het sociaal-agogische of medische beroepsveld  of vanuit een onderwijsachtergrond  die een bijkomende academische specialisatie in relationele en seksuele problemen hebben verworven en zowel door scholing én praktijk voldoende expertise hieromtrent hebben opgebouwd.

Vragen

De vragen en problemen waarmee u bij de seksuologisch hulpverlener terecht kunt, zijn heel verschillend. Het kan bijvoorbeeld gaan om een gebrek aan seksuele behoefte, over opwindings- of erectieproblemen, problemen met orgasme of zaadlozing, vaginisme of pijn bij het vrijen maar ook problemen en spanningen in de relatie zelf zonder dat er een typisch seksueel probleem is. Ook gevallen van seksueel grensoverschrijdend gedrag in een organisatie of van een kin, seksuele identiteitsproblemen (holebi?, gendervragen), seksverslaving,  seks bij ziekte, zwangerschap of ouderdom, seks bij personen met een handicap, seksuele en relationele voorlichting,... kunnen voorwerp zijn om hulp, advies of raad te zoeken bij een seksuologisch hulpverlener.

Uit onderzoek blijkt dat vele psychische klachten van mensen  worden veroorzaakt door relationele en seksuele problemen.

Relatiecoaching ?

Relatiebegeleiding, relatietherapie of relatiecoaching door een hulpverlener die in seksuologie en relatieproblemen is gespecialiseerd is nuttig wanneer er bij het koppel problemen zijn. Zo werkt het koppel niet meer samen, de communicatie in de relatie is vastgelopen, de ene wil een betere relatie en de ander vindt het wel goed zo, de relatie voelt als een burnout aan, de persoon of zijn/haar partner wordt verliefd op een ander of een partner gaat vreemd (overspel).
De vraag of klacht kan eventueel samenhangen met een lichamelijke aandoening waarvoor u in behandeling bent. Het is in zo'n situatie goed niet te lang te aarzelen en de problemen niet te laten escaleren. Heel vaak zoeken individuen of koppels pas hulp als het te laat is. Ze hopen de relatie nog te kunnen redden, maar vragen pas hulp als ze eigenlijk al uit elkaar gegroeid zijn.

Seks en ziekte?

Ook bij een lichamelijke aandoening (kanker, zwangerschap,handicap,...) kan er veel veranderen in uw leven, ook op het gebied van seksualiteit. Zowel voor u als uw partner kan dit ingrijpend zijn. U wilt bijvoorbeeld informatie over seksualiteit na een prostaatoperatie of na het verwijderen van de baarmoeder. Of u en uw partner willen graag eens praten over seksualiteit na een hartinfarct, herseninfarct of een andere lichamelijke aandoening. Vaak is er een samengaan van lichamelijke, relationele en omgevingsfactoren. In al deze gevallen kunt u terecht bij een seksuologisch gespecialiseerd hulpverlener die uw probleem in eerste instantie zal proberen op te vangen. Indien nodig zal hij/zij u doorverwijzen naar meer gespecialiseerde hulp bij een arts, een klinisch psycholoog of een klinisch seksuoloog indien de hulpverlener deze opleiding zelf niet heeft genoten.

Verschillende niveaus van seksuologische hulpverleners : van eerstelijns tot gespecialiseerd

Een seksuologisch hulpverlener is eerst en vooral een degelijke op minimaal bachelorniveau opgeleide hulpverlener die een basisopleiding heeft gehad in hulpverlenen en een therapie/ verzorgend, medisch of pedagogisch werken aangevuld met een doorgedreven seksuologische en relationele bijscholing. 

Seksuologische hulpverleners met een universitaire masteropleiding tot seksuoloog aangevuld met een erkende therapie-opleiding en de nodige supervisie (=klinisch seksuoloog) zijn in eerste instantie het meest gespecialiseerd om u te begeleiden inzake seksuologische of relationele problematieken en een therapeutisch hulpverleningsproces met u op te starten.. Maar hulpverleners (maatschappelijk werkers, verpleegkundigen, kinesisten, opvoeders/begeleiders,...)  met een bijkomende academische seksuologische vervolgopleiding  (via een postgraduaat) kunnen u vaak ook al in eerste instantie (=eerste lijn) verder helpen met vragen rond relatiemoeilijkheden, seksuele stoornissen, seksueel grensoverschrijdend gedrag, hulp bij seksueel misbruik, info over seks bij ouderdom, handicap of ziekte, advies rond seksuele en relationele vorming, seks en handicap, nz. Ze biedeen een eerste eenvoudige counseling aan en fungeren zo als referentiefiguur of als eerstelijnswerker.   Indien de thematiek een meer doorgedreven gespecialiseerde therapie vereist zal de eerstelijnsseksuologisch hulpverlener u met het nodige advies doorverwijzen naar een klinisch seksuoloog met de nodige therapeutische achtergronden,  net zoals een huisdokter u doorverwijst naar een specialist. In het geval dat het gaat om  diepgaande en complexe problematieken is behandeling door een klinisch seksuoloog met een specifieke gespecialiseerde universitaire opleiding noodzakelijk.

Bij seksuele en relationele problemen spreekt men vaak van het PLISSIT model:uitgangspunt bij dit model is dat de hulpverlener net genoeg hulp en advies biedt binnen zijn eigen werkkader waarin hij/zij zit én waarbinnen hij/zij ook zijn mogelijkheden en beperkingen erkent.

Van eerstelijns tot gespecialiseerd

Het is een trechter model: de hulpverlener volgt dat wat de hulpvrager zelf wil. Niet iedereen wil immers direct intensievere therapie of doorgedreven specialisatie. Soms kan advies en begeleiding, dicht bij de cliënt in de oorspronkelijke hulpcontext al voldoende zijn. Maar bij nood aan meer, kan men verder gaan. Het gaat van eerstelijnshulp tot meer doorgedreven hulpverlening.

Niveau.1. Permission:
De hulpverlener heeft  hierbij aandacht voor het relationele en seksuele aspect en geeft erkenning aan de psychologische, de sociale/relationele en seksuologische aspecten. Hij moedigt de cliënt aan om seksualiteit en relaties ter sprake te brengen tijdens de hulp die hij/zij biedt.

Niveau.2. Limited Information:
De hulpverlener bespreekt de gevolgen van ziekte, relationele of andere problemen en refereert naar de  consequenties ervan voor de seksualiteit binnen de context van de relatie en het leven. Hij geeft beperkte informatie en bezorgt informatie via folders, websites, boeken, enz.

Niveau.3. Specific Suggestions:
Wáár wringt het en bij wie? Is er een hulpvraag? Hierin geeft de hulpverlener gerichte seksuologische tips,  uitleg en adviezen, voorlichting, handreikingen, specifieke verwijzingen naar literatuur, internet, brochures, enz. en doet elementaire voorzichtige counseling.  Vanuit een vertrouwensband met de cliënt, helpt de seksuologisch hulpverlener daar waar hij/zij kan en binnen zijn mogelijkheden en ervaring ligt.

Niveau.4. Intensive Therapy:
De problematiek is te zwaar geworden voor eerstelijnshulpverlening. Er is een diepgaandere hulpvraag op relationeel of seksuologisch vlak. Psychosociale maar soms ook medische begeleiding is gewenst. De seksuologische hulpverlener zal hier adequaat doorverwijzen naar meer gespecialiseerde hulpverleners indien hij/zij zelf onvoldoende opgeleid is maar zal dit altijd alleen maar doen op vraag van de cliënt. 

De  seksuologische hulpverlener (master/bachelor)  is goed op de hoogte van de problematieken en kent de kanalen om adequaat door te verwijzen naar specialistische hulp indien nodig. Indien de seksuologische hulpverlener zelf een diepergaande universitaire opleiding en bijkomende specialisaties heeft gevolgd tot klinisch seksuoloog, kan hij/zij zelf ook de meer gespecialiseerde therapie aanbieden.  Soms bent u op zoek naar iemand die gespecialiseerd is in een welbepaalde problematiek. Om te weten welke soort hulpverlener u aanspreekt, is het goed om naar de opleiding/vorming/beroepskwalificaties van betrokkenen  te kijken vooraleer u een beslissing neemt. We willen wel waarschuwen uw problemen niet toe te vertrouwen aan iemand die zichzelf relatiecoach, sekscoach, sekstherapeut, relatietherapeut, enz. noemt zonder dat de betrokkene daarvoor een gepaste academische (minimaal op hoger onderwijs) opleiding heeft.  Bij gebrek aan officiële erkenning door de overheid, kan iedereen zichzelf 'seksuoloog' of 'relatietherapeut' of 'relatiecoach' noemen. Het risico dat u terechtkomt bij iemand die onvoldoende geschoold is of erger nog, slechte bedoelingen heeft, is reëel.

Opleidingen in Vlaanderen

Er zijn verschillende opleidingen tot seksuologisch hulpverlener. In Vlaanderen is er de universitaire opleiding Master in de Seksuologie die tot de universitaire titel van 'seksuoloog' leidt.  Bij voorkeur zoekt u voor ernstige problematieken iemand die ook als 'klinisch seksuoloog' wordt erkend door de Vlaamse Beroepsvereniging van Seksuologen.  Een andere opleiding op universitair academisch niveau is de postacademische opleiding  die ook tot de titel van seksuoloog leidt. PEV Seksuologie te Gent. 

Sinds september 2014 kan je aan de UC Leuven Limburg (voorheen genoemd Katholieke Hogeschool Limburg) in Diepenbeek (Limburg) een postgraduaatsopleiding seksuologische hulpverlening volgen aanvullend op een bacheloropleiding.  Deze opleiding leidt niet tot de titel van seksuoloog maar seksuologisch hulpverlener. Dit is een hulpverleningsfunctie inzake seks en relaties op eerstelijnsniveau waarbij vooral informatie wordt gegeven, een eerste seksuele diagnostiek gebeurd en eenvoudige  elementaire counseling wordt gedaan om daarna in geval van langdurige begeleiding door te verwijzen naar een seksuoloog op universitair niveau.   Een klinisch seksuoloog is uiteraard in eerste instantie ook een seksuologisch hulpverlener, net zoals een specialist ook dokter is.

Kwakzalvers

Let op : De titel van seksuoloog en seksuologisch hulpverlener is noch in België, noch in Nederland een beschermde beroepstitel.  Alleen beroepsverenigingen  hanteren deze titels. Een officiële opleiding gevolgd aan een kwaliteitsvolle universiteit of hogeschool met het behalen van een officieel getuigschrift is  een belangrijk kwaliteitskenmerk waarop u moet letten als u een hulpverlener raadpleegt. Er zijn immers ook hulpverleners die zich 'gespecialiseerd' noemen (sekscoach, sekscounselor, relatiecoach, enz.) die geen erkende en kwaliteitsvolle opleiding hebben gevolgd. U heeft geen garantie op deskundige hulp als u zo iemand raadpleegt voor hulp. Er zijn heel wat misbruiken bekend.

Zo bestaan er in Vlaanderen zogenaamde schriftelijke thuiscursussen zoals de opleiding sekscounselor via thuisstudie.  (ook wel schoonheidsschool, IVBO, Centrum voor afstandsonderwijs, Thuisstudie, enz.)   die geen garantie op kwaliteitsvolle hulpverlening opleveren. Of er is de  opleiding relatiecoach van de Ignoramus Academie. Deze opleidingen hebben geen enkele erkenning en geven geen officieel erkend diploma.  U heeft geen garantie bij een deskundige terecht te komen indien u deze mensen contacteert.

Controleer als hulpvrager altijd of de hulpverlener of therapeut die zich seksuologisch gevormd noemt over de nodige wettelijk erkende officiële scholingsbewijzen van erkende universiteiten of hogescholen beschikt. Er zijn immers hier ook kwakzalvers op de markt.

Opleidingen in Nederland

In Nederland zijn er eveneens diverse opleidingen, universitair en op hogeschoolniveau die leiden tot een doorgedreven kennis inzake seksuologische problemen. Ook in Nederland is seksuoloog geen beschermde titel.  In tegenstelling tot Vlaanderen wordt in Nederland de titel 'seksuoloog' ook door de beroepsverening van seksuologen gebruikt als men geen universitaire masteropleiding seksuologie volgde maar naast een basisopleiding van bijvoorbeeld psycholoog , verpleegkundige, fysiotherapeut of maatschappelijk werker nog een erkende aanvullende seksuologische specialisatie volgde. Zo is er de postmaster seksuologie, opleiding seksuologisch hulpverlener hbo  en opleiding seksueel gezondheidswerker die (alleen in Nederland) door de beroepsvereniging als seksuoloog erkend worden. 

Er bestaan in Nederland net zoals in Vlaanderen helaas ook dure, kortdurende opleidingen die al dan niet via thuisonderwijs of een combinatie ervan opleiden tot 'sekscounselor' , 'sekshulpverlener', 'relatiecoach', enz.  maar niet aan professionele academische eisen voldoen zoals bijvoorbeeld de opleiding Seksuologie die door Scheidegger wordt aangeboden of de opleiding relatiecoach van Sonneveldt, Civas,  Balansgroep,... Deze vaak enkel schriftelijke online cursussen/thuisonderwijs bieden geen geen volwaardige opleiding tot seksuologisch geschoold hulpverlener en zijn zeker niet officieel erkend.  Voor meer informatie over de erkende opleidingen in Nederland verwijzen we  graag naar de Nederlandse beroepsvereniging.

Indien u beroep doet op dit soort opgeleide hulpverleners bent u niet zeker degelijk professioneel begeleid te worden. U gaat wellicht ook niet naar een dokter die een online schriftelijke cursus heeft gevolgd.

Een erkenning door een gekende beroepsorganisatie in Vlaanderen of Nederland is meestal wel maar niet altijd een goede referentie.

Wat doet een seksuologisch hulpverlener?

Wat doet een hulpverlener in een seksuologische praktijk? Met welke problemen kun je bij een seksuologisch hulpverlener terecht? En hoe kies je een geschikt hulpverlener voor je seksuele of relationele problemen? Deze vragen worden beantwoord in enkele filmpjes "De seksuoloog" van de Nederlandse Vereniging voor Seksuologie. Deze filmpjes zijn bedoeld voor cliënten, verwijzers en hulpverleners.
Bekijk hier het filmpje1.  

Bekijk hier het filmpje2.

Sommige seksuologische hulpverleners houden zich niet expliciet bezig met hulpverlenen aan cliënten maar eerder met voorlichting , preventie en onderwijs rond seksualiteit. U vindt hier een filmpje over dit soort seksuologisch werk.  Nog anderen doen louter aan seksuologisch onderzoek. Bekijk hier een filmpje over seksuologisch onderzoek.

Waarom deze website ?

Deze website werd opgezet om tegemoet te komen aan een veel gehoorde vraag dat men niet gemakkelijk een geschikte seksuologische hulpverlener vindt in de nabijheid waar men woont of dat men meer specifiek rond een bepaalde hulpvraag, werkmethode, enz hulp zoekt.

Sommige hulpvragers hebben namelijk een specifiek hulpvraag waarmee ze bij een meer gespecialiseerd seksuologisch hulpverlener terecht willen. Anderen hebben eerder relationele problemen met hun partner en willen algemene therapeutische begeleiding en zoeken geen specifieke seksuologische hulp.

Misschien zoekt u een een bemiddelaar bij relationele of echtelijke problemen. Of  u wilt geholpen  worden door een man of vrouw of  omwille van privacy door iemand  die wat verder af woont, enz. Of u zoekt hulp bij iemand die een basisopleiding rond handicap, opvoeding, onderwijs heeft gevolgd. Of u bent op zoek naar iemand die vorming & training kan geven rond relationele of seksuele vorming. Misschien zoekt u een deskundige voor hulp bij een specifieke casus van seksueel grensoverschrijdend gedrag.

Op deze website vindt u via handige zoekkaartjes seksuologische hulpverleners in uw omgeving. Het gaat van hulpverleners op eerstelijnsniveau tot meer gespecialiseerde hulpverleners. Allen hebben wel een doorgedreven erkende seksuologische vorming achter de rug.

U kunt  zoeken op diverse criteria : naam, woonplaats en nabijheid tot woonplaats, geslacht, op beroep, op specialiteit,  enz. 

U vindt altijd onmiddellijk direct bruikbare contactgegevens op het kaartje zelf of kunt 'meer lezen' door op de naam van de seksuologische hulpverlener te klikken.  Alle op deze website opgenomen seksuologische hulpverleners hebben zich akkoord verklaard met de ethische en deontologische code waaraan een seksuologisch hulpverlener zich professioneel dient te houden. Meer info hierover vindt onder aparte menu-items.

Verder vindt u bovenaan onder wetenschappelijke info meer informatie over seksuele stoornissen en de manier waarop therapieën tewerkgaan.

"Sexuality is a force for good in the universe and the best thing about being human."Al Vernacchio

Gerard Gielen
Pedagoog/Klinisch seksuoloog 
www.seksuologiepraktijk.be