De laatste jaren komen bepaalde afkortingen in het nieuws als het gaat om relaties.
Een aantal singles kiezen voor een relatie maar willen nog niet onmiddellijk all the way gaan en houden het bij een LAT-relatie: Living Apart Together. Een latrelatie is een liefdesrelatie waarbij twee geliefden een relatie hebben maar ervoor kiezen geen gezamenlijke huishouding te voeren, en apart te blijven wonen en voor een groot deel ook nog aparte bezigheden, hobby's en relaties met anderen te onderhouden, zonder elkaar ontrouw te zijn. Voor deze relatievorm wordt meestal gekozen als beide partners hun zelfstandigheid niet willen opgeven of dat er omstandigheden zijn zoals werk, een vroegere relatie, kinderen, gehechtheid aan een eigen huis, eigen netwerken en relaties, specifieke hobby's enz, die het samenleven als koppel in de weg staan. Voor sommigen is de LAT-relatie het begin van een relatie, voor anderen is het een blijvende relatie van apart leven maar elkaar toch zien op specifieke momenten zoals een weekend, een week waar ze de kinderen niet hebben, of bij uitgaan, hobby's, enz. Het latrelatie-verschijnsel is vooral sinds de jaren zestig verspreid. Hoewel de meeste LAT-relaties monogaam zijn kunnen ze ook open relaties zijn.
Als de relatie monogaam is kiezen beide partners ervoor elkaar trouw te zijn. Liefde, intimiteit en toewijding zijn belangrijk binnen de relatie, maar toch kiezen soms partners ervoor hun zelfstandigheid niet op te geven en hun eigen woning of woonomgeving te behouden. Als een LAT-relatie tegelijk een open relatie is, geven de partners elkaar de vrijheid om - samen of apart - ook seksuele contacten met anderen te hebben. Een echte LAT-relatie vraagt enorm veel communicatie. Je moet bewust tijd maken voor de ander, de agenda vaak overlopen, dingen laten vallen om samen te kunnen zijn. Het is niet altijd makkelijk een LAT-relatie vol te houden omdat men elkaar enkel maar op afspraak ziet.
Soms is de LAT-relatie een noodzaak omdat men ver van elkaar woont, maar soms kiest men ook voor een LAT-relatie omdat de stap naar samenwonen maar niet gezet kan worden. Een van beiden of allebei kunnen niet beslissen om te gaan samenwonen. Dit legt vaak een ernstige rem op de relatie. Men ziet elkaar meestal ook enkel tijdens ontspanningsmomenten of voor seks en niet op momenten dat men in minder goede doen is, bijvoorbeeld bij het afwerken van karweien in huis, conflicten met kinderen, afwassen, kuisen, enz. Koppels die na een lange LAT-relatie beslissen om toch samen te gaan wonen, krijgen dan vaak hevige conflicten omdat ze te zeer op hun individualiteit gesteld waren. Dit stelt de relatie heel erg op proef. Een LAT relatie op afstand hoeft niet per definitie moeilijk of slecht te gaan.
Een partner die ver van jou woont, maakt je relatie intenser, zolang koppels via nieuwe technologieën als sms en Skype contact kunnen houden. Dat heeft een internationaal onderzoeksteam ontdekt. De vorsers aan de universiteiten van Hong Kong en Cornell bevroegen 63 jonge heterokoppels die nog erg verliefd waren. De helft van hen leefden samen, de andere helft hadden een lange afstandsrelatie en leefden gemiddeld 17 maanden ver van elkaar. Ze hielden een week een dagboek van hun interacties met hun geliefde bij.
Niet verrassend praatten de koppels die niet in elkaars buurt woonden minder vaak per dag, maar deze interacties waren betekenisvoller.
De koppels die leefden in geografisch onmogelijke situaties onthulden meer over zichzelf in elke conversatie, om zo ervoor te zorgen dat hun partner dit ook deed en idealiseerden hem. Ze spendeerden ook meer tijd aan elk gesprek, deze onthullingen en idealiseringen zijn volgens de onderzoekers de bouwstenen van intimiteit. Geliefden die ver uit elkaar wonen, doen harder hun best om hun affectie en intimiteit te communiceren dan wie dicht bij elkaar woont.
Toch blijkt ook uit onderzoek dat veel LAT-relaties na verloop van tijd ook daadwerkelijk stuk gaan.In de meeste gevallen is er "overspel" aan de orde,of wordt er gestopt met een relatie door dat er geen tijd voor elkaar is,of men geen tijd voor elkaar kan maken. Elkaar alleen op leuke momenten zien, blijft meestal niet duren.
En bij mensen die na een LAT-relatie toch samen zijn gaan wonen,gaat de relatie soms stuk,omdat ze er dan pas achter komen hoe hij/zij daadwerkelijk is.Omdat ze dan pas die persoon werkelijk leren kennen,en dat dan toch wel tegen valt. Sommigen besluiten dat toch liever "de vrijheid terug willen"
De term AAP relatie werd geïntroduceerd door Paul Verhaeghe, hoogleraar aan de UGent. Het slaat op Afspreken Als het Past. Aap-ers zijn eigenlijk mensen in een LAT-relatie die het niet al te nauw nemen. Ze spreken gewoon af wanneer het hun uitkomt. Zo is een relatie meer een gaatjesvuller van de agenda die nog leeg staat, dan dat het echt een inspanning vraagt om elkaar te zien. Dit gaat nog een stap verder dan een LAT-relatie. Het gaat meestal om mannen of vrouwen die heel erg egocentrisch en narcistisch zijn en de relatie alleen benutten als het hen uitkomt, maar zich niet verder willen engagereren. Als beiden kiezen voor zulk een relatie, is er geen probleem, maar als een van beiden een vaste relatie wil en de andere niet, komen er vaak conflicten over de keuzes die men wil maken en de engagementen die men wil aangaan.
Een FWB-relatie is een Friends with benifits-relatie, vrienden met een beetje meer. Schertsend wordt het ook wel PAP relatie genoemd : 'poepen als het past' of 'fuckbuddy'. Dit is een relatie waarbij men zich absoluut niet aan elkaar wil binden, maar men heeft een relatie voor de momenten dat men zin heeft in seks of als men gezelschap nodig heeft. Naast plezier en goede gesprekken delen ze af en toe ook het bed met elkaar. Van liefde of verliefdheid is geen sprake, eerder van vriendschap, waarvan men de vruchten plukt als het hen uitkomt. In tegenstelling tot liefdesrelaties en vriendschappen heeft deze relatievorm nog weinig aandacht getrokken van wetenschappers. De Amerikaanse onderzoekers Melissa Bisson en Timothy Levine namen in 2008 de FWB-relatie onder de loepe. 60% van de door hen ondervraagde studenten had ten minste één friend with benefits gehad. Levine verwacht dat vriendschap met een beetje meer ook in andere leeftijdsgroepen regelmatig voorkomt.
Wanneer één van beiden een andere vaste relatie heeft, valt de FWB relatie meestal uit elkaar. Het moeilijke is als één van beiden wel een serieuze relatie wil, maar de ander de relatie enkel ziet als friends with benefits. In dat geval voelt de ander zich misbruikt, als uitkomt dat het niet echt gemeend was, maar louter om te profiteren van de voordelen van het daten met iemand.
Wat zijn de voordelen van vrijen met een vriend volgens het Amerikaanse onderzoek? De meeste mensen vinden het fijn om seks te hebben met iemand die ze vertrouwen, zonder dat dat verdere verplichtingen met zich meebrengt, laat het onderzoek zien. Qua gevoelens weet men wat je wil en wat je kan verwachten. Men loopt niet het risico dat iemand de volgende ochtend met een bos rozen op de stoep staat. Verder biedt het ook veiligheid en vertrouwdheid.
Een ander voordeel dat in het Amerikaanse onderzoek regelmatig werd genoemd is dat het gewoon erg handig is om een FWB te hebben. De seks is altijd beschikbaar en het is fijn zonder dat je het met een vreemde moet doen en zonder dat je verplichtingen hebt achteraf.
Makkelijk, veilig en vertrouwd. Zo’n vriendschap met een beetje meer klinkt ideaal. Toch is het zoals boven gemeld niet alleen rozengeur en maneschijn, meldt het onderzoek. Seks kan de vriendschap gecompliceerd maken. Onderzoekers Bisson en Levine ontdekten dat de grootste angst van mensen met een dergelijke relatie is dat de een verliefd wordt op de ander. Zonder dat die gevoelens wederzijds zijn. En dat kan de vriendschap op het spel zetten. Door seks gaat een vriendschap een andere richting op. Het opent deuren die je misschien niet wilt openen. Onzekerheid speelt volgens de onderzoekers dan ook een rol in veel FWB-relaties. Onzekerheid over hoe je de relatie moet noemen, hoe je haar moet onderhouden, hoe je je over de relatie voelt, wat voor toekomst de relatie heeft, of je vrienden kunt blijven…
BOB-relatie’ is ook een term die steeds vaker de revue passeert. De BOB-relatie betreft niet zozeer een relatie, als wel een veredelde versie van de one night stand. BOB staat voor Bed, Ontbijt, Buiten. Het ontbijt-element geeft de “date” net even dat persoonlijke tintje, waardoor het makkelijker is om de ander op een later tijdstip nog eens uit te nodigen voor een herhalingssessie. Een sekspartner zal zich zo minder snel gebruikt voelen. Het grote voordeel van een BOB-relatie is dan ook de vrijheid. Het kan bij één BOB-date blijven of de BOB-relatie kan uitgroeien tot een aaneenschakeling van one night stands met één en dezelfde persoon. Het is belangrijk om afstand te houden en niet emotioneel betrokken te raken vertellen de BOB-aanhangers. Laat gewoon weten wanneer het je te veel wordt.
Casual seks
Er is de afgelopen vijf jaar heel wat te doen geweest over de nefaste gevolgen van de zogenaamde hook up culture onder studenten. Maar die morele paniek is niet gebaseerd op de realiteit. Uit onderzoek blijkt dat mensen die regelmatig (veilig) vrijen met partners met wie ze geen romantische band hebben daar over het algemeen weinig of geen negatieve gevolgen van ondervinden. Een grote groep heeft er juist positieve ervaringen mee. Mensen in een “klassieke” relatie zijn globaal gezien wel iets meer tevreden over hun seksleven dan degenen in een friends with benefits-relatie. En seks hebben met onbekenden is blijkbaar het minst bevredigend. Dat is ook logisch. Het woord “casual” klinkt heel relaxed, maar het is niet simpel om wederzijdse opwinding te creëren als je elkaar van haar noch pluim kent.
Hoe mensen casual seks in de praktijk ervaren hangt af van verschillende factoren. Om te beginnen: wat je waardevol vindt, en welke morele code je er op nahoudt. Ben je iemand die veiligheid en geborgenheid in bed enorm belangrijk vindt? Ben je er heilig van overtuigd dat je alleen seks hoort te hebben met iemand die je graag ziet? Denk je dat seks buiten een relatie zondig, slecht of vies, gevaarlijk of vrouwonvriendelijk is? Dan zal je het waarschijnlijk erg moeilijk hebben om er een positieve ervaring aan over te houden, hoewel het niet compleet uitgesloten is. Ben je echter iemand die avontuurlijk van aard is, altijd openstaat voor nieuwe ervaringen en spanning en onzekerheid seksueel opwindend vindt? Geloof je dat mensen op seksgebied mogen doen wat ze willen, zolang het vrijwillig is en niemand er schade van ondervindt? Dan zal je waarschijnlijk wel plezier kunnen beleven aan casual seks.
Bronnen
http://www.seksualiteit.be/
http://www.hln.be/hln/nl
http://www.psychologiemagazine.nl/
http://www.psychologies.be
http://www.salusi.nl/bob-relatie-tips/