Aan het begin van de relatie is de passie tussen een nieuw koppel volop aanwezig, ze willen continu bij elkaar zijn, tijd met elkaar doorbrengen en seks met elkaar hebben. Na een paar maanden begint de passie wat af te nemen, ze zijn inmiddels al bekend met elkaar en de nieuwigheid is er vanaf, ook de frequentie van seks lijkt af te nemen.

Lig je met dezelfde man of vrouw genoeglijk een half jaartje in bed dan komt de opwinding op duistere wijze misschien al minder vlot. En inderdaad, zoals je kan opmerken: 'als het vertrouwd en fijn voelt heb ik minder behoefte aan bevestiging via seks'. Die bevestiging krijg je op andere manieren ook wel.  Vaak is er ook een verschil in opwinding tussen beide partners : de ene heeft zin in seks en de andere niet.

Van alle koppels die dertig jaar of langer samen zijn, heeft meer dan een kwart geen seks meer. Het overige driekwart vrijt gemiddeld nog om de anderhalve week blijkt uit onderzoek. 28 procent van de langdurige relaties verloopt zelfs helemaal seksloos. Dat blijkt uit een analyse van Lies Hendrickx, die voor haar onderzoek uit de Sexpert-enquête van 2011 putte. De conclusie is overduidelijk: hoe langer een relatie duurt, hoe minder vaak er nog gevrijd wordt. Gebrek aan seks wordt nogal eens toegeschreven aan ons drukke bestaan.

We hebben gewoon geen tijd en energie meer voor elkaar. Andere klassieke boosdoeners zijn ziekte, chronische stress of relatieproblemen. Maar er is nog een reden waarom heel wat koppels hun seksleven zien uitdoven: de partners zijn té gelijkwaardig. 'Ik zie genoeg harde carrièrevrouwen die een begripvolle, rustige partner willen. Maar 's nachts dromen ze van een wilde tijger', zegt seksuoloog Alexander Witpas. 'Maar je kunt toch niet verwachten dat die emotionele, behulpzame man en vader tussen de lakens in een dominante minnaar verandert? Vrouwen moeten realistisch blijven.'

Bovendien er is niet noodzakelijk iets mis met onze relatie als de seks niet meer zo fantastisch is. Volgens Witpas slijt de spontane zin in seks sowieso in een langdurige monogame relatie. 'Je moet gewoon aanvaarden dat seks verandert tijdens een relatie', vindt therapeute Rika Ponnet.'Er is misschien minder spanning, maar voor veel mensen is dat net fijn. Voor koppels die echt erotisch intelligent zijn, is seks een heel normaal onderdeel van hun leven, maar het staat niet bovenaan de agenda.  Dat zijn vaak veertigers met een druk leven: kinderen, carrière, stress. Eerst komen de relatieproblemen, dan de vervreemding en dan verdwijnt de seks. Meestal is het de vrouw die geen seks meer wil. Niet omdat ze geen zin heeft, maar omdat ze boos is op haar man. Seks is een typisch machtsterrein voor vrouwen: zij zijn de aanbieder van een schaars goed, en hebben daardoor vaak de controle over dat domein in handen. Ik zie geregeld vrouwen die zich uiteindelijk in die situatie nestelen. Ze wijzen hun man een paar keer af, tot die stopt met proberen. Er wordt niet meer over gepraat en aan de oppervlakte lijkt alles prima: een veilig gezin met een grote focus op de kinderen. Tot mijnheer vreemdgaat, zomaar out of the blue. Terwijl dat eigenlijk een logische gang van zaken is.'

Ponnet raadt koppels dus aan om toch seksueel actief te blijven. Of tenminste: erover te praten. ‘Als beide partners bewust kiezen voor een leven zonder seks, is er niets aan de hand. Maar vaak is minstens één van de twee daar niet zo blij mee. Als je wil dat de relatie blijft duren, moet seks iets bespreekbaars zijn. Op het eerste gezicht lijken jonge mensen daar geen problemen mee te hebben: ze praten honderduit over seks, met vrienden of vriendinnen. Maar seks in de relatie, dat is iets anders. Dat vergt een groot vermogen om je kwetsbaar op te stellen en voelt voor velen aan als iets bedreigends. Hoe zal de andere reageren, als je vertelt dat je niet graag meer vrijt? Vindt hij je nog wel aantrekkelijk? Kan je hem bevredigen? Vaak wordt dan heel de relatie geëvalueerd. De man vindt dat hij te weinig seks krijgt, de vrouw vindt dat hij te weinig doet in het huishouden, of te veel bezig is met zijn carrière. Zo ontstaat er een echte machtsstrijd.Het gangbare cliché wil dat vooral vrouwen hun zin in seks met de jaren verliezen.

Dat ze altijd hoofdpijn hebben en zo alle lust doven. Maar onze seksuologen zien tegenwoordig ook steeds meer mannen zonder zin. ‘Ik erger me dood aan het feit dat mannen nog altijd afgeschilderd worden als lustige dieren, die elke minuut aan seks denken', zegt Alexander Witpas. ‘Misschien geldt dat voor 18-jarigen, maar dan nog. Toegegeven: de gemiddelde man heeft meestal een iets hoger libido dan de gemiddelde vrouw. Maar de individuele verschillen zijn enorm groot. Een man krijgt heus niet vanzelf een erectie, gewoon door naar een vrouw te kijken. Zeker als mannen iets ouder worden, is er méér nodig. En dan moet je niet denken aan mannen van 70 of 80. Vanaf 40 wordt het vaak al wat moeilijker.

Ik krijg geregeld mannen over de vloer die toegeven dat ze geen zin meer hebben in seks. En ik zie slechts het topje van de ijsberg: de kleine minderheid die naar een seksuoloog durft te stappen. Zeker voor mannen is het taboe enorm groot, net omdat wij er als samenleving vanuit gaan dat een gezonde man altijd zin heeft.' Ook Rika Ponnet moet vaak mannen helpen. ‘Zeker vanaf 50, 60 jaar krijgen mannen vaak minder zin. Terwijl sommige vrouwen dan net een seksuele piek beleven: door de menopauze maken ze minder oestrogenen aan, waardoor de invloed van de androgenen toeneemt, wat goed is voor hun libido. En er vallen veel zorgtaken van hun schouders, omdat de kinderen uit huis zijn. Ze kunnen dus weer het seksuele individu van vroeger worden. En dan wil hun man niet meer. Eigenlijk zijn we dus niet zo goed op elkaar afgesteld, biologisch gezien. (glimlacht) Maar ja, we zijn natuurlijk ook niet gemaakt om 80 jaar te worden. Onze voorouders legden meestal het loodje lang voor de dames in de menopauze kwamen.'

Aardappelen schillen
Maar er is nog een reden waarom heel wat (jonge) koppels hun seksleven zien uitdoven. Ze zijn té gelijkwaardig. Vorig jaar verscheen in The American Sociological Review het artikel ‘Egalitarianism, housework and sexual frequency in marriage'. Wie logisch nadenkt, verwacht dat gelijkwaarige koppels - man en vrouw uit werken, het huishouden en de kinderzorg netjes verdeeld - ook een beter seksleven hebben. Maar niets is minder waar. Koppels waarbij mannen ‘vrouwelijke' klusjes doen (stofzuigen, koken, wassen), hebben anderhalf keer minder seks dan koppels waarbij de man alleen ‘mannelijke' klusjes doet (het vuilnis buitenzetten en de auto repareren). Bovendien zijn vrouwen dan ook minder blij met hun seksleven.

Om het plastisch uit te drukken: vrouwen smullen van de hunk die in bloot bovenlijf (en lichtjes bezweet) het gras afrijdt, terwijl een man die stofzuigt en aardappelen schilt een stuk minder opwindend is. En dat is voor een deel van de mannen een zware dobber, weet Alexander Witpas. ‘Ze zijn blij dat hun vrouw geëmancipeerd is, helpen in het huishouden, zijn veel volgzamer dan de mannen uit vorige generaties. Maar in bed moeten zij vaak wel nog het initiatief nemen. Ik zie genoeg harde carrièrevrouwen die een begripvolle, rustige partner willen. Maar 's nachts dromen ze van een wilde tijger. Dat valt een beetje te vergelijken met het vroegere madonna-hoer-complex van vrouwen. Je kunt toch niet verwachten dat die emotionele, behulpzame man en vader tussen de lakens in een dominante minnaar verandert? Vrouwen moeten ook realistisch blijven.'

Botsende verlangens
Volgens Rika Ponnet zijn veel mannen tegenwoordig een stuk onzekerder dan vroeger. ‘Enkele generaties geleden was het makkelijk: als man kon je gewoon je zin doen in bed, vrouwen moesten toch niet genieten van seks. Het was een louter functionele daad, om kindjes te maken. Nu komen vrouwen - terecht - op voor hun seksuele rechten, ze hebben vaak al verschillende seksuele relaties gehad en ze spreken makkelijker over hun verlangens, ook in het publiek. Dat is voor veel mannen intimiderend. En onzekerheid is nefast voor de potentie. Nog een reden waarom er vandaag veel meer mannen naar een uroloog of seksuoloog gaan: ze zijn bang dat ze hun vrouw niet kunnen bevredigen.'''   (www.knack.be 28/05/2014).

Als je geen zin hebt in seks of minder zin dan je partner, kan dat grote problemen geven binnen een relatie.
Het kan leiden tot veel frustratie en spanningen. Er zijn veel paren bij wie dit probleem speelt. Wanneer één van de partners geen zin heeft in seks op momenten dat de ander daar wel naar verlangt, kan dit voor één van hen of voor beiden erg vervelend zijn. Geen zin hebben in seks is een veel voorkomend probleem. Veel mensen denken dat met name veel vrouwen hier last van hebben maar “geen zin ” klachten komen ook steeds meer voor bij mannen.
De behoefte aan seks is bij iedereen verschillend en daardoor heeft het weinig zin elkaar af te meten tegen een seksueel gemiddelde en dat als ” normaal ” te beschouwen.

Dat verschil in opwinding heeft zowel psychologische als fysiologische oorzaken. Ook spelen je levensloop en leerervaringen een rol. Nieuw, spannend en onzeker zetten onder andere ons stress-systeem aan het werk: ons lichaam wordt geladen, de hormonen (b.v. dopamine, adrenaline) doen hun werk, we voelen ons anders. Bij vreemdgaan is dat sterk zo, bij spannende dates op parkeerplaatsen, maar ook bij porno wordt dit ’nieuwe’ en spannende gevoel makkelijk opgeroepen.

De meeste relaties herkennen ook dat ze na verloop van tijd die gemakkelijke overgang naar vrijen en seks kwijtraken. Ze verlangen terug naar die periode, in de foutieve gedachte dat het toen ’vanzelf ging’. Het ging juist niet vanzelf - ze deden er alles aan om de opwinding toe te laten en op te zoeken, en precies die aandachtigheid en gretigheid verdwijnt als alles gewoner en routinematig wordt.

Oorzaken

Er kunnen veel redenen zijn waarom iemand geen zin heeft om te vrijen. In principe komt het erop neer dat alles, waardoor iemand zich niet prettig of gelukkig voelt, invloed heeft op de behoefte aan seks.
Er kunnen spanningen zijn op het werk, in de relatie, in de familie, of iemand kan zich ziek of depressief voelen enz.
Het kan zijn dat de manier van vrijen niet als prettig ervaren wordt, dat een man of vrouw wel zin heeft in ” seks” met zichzelf maar niet met de partner. Het vrijen met de partner kan als een sleur ervaren worden. Veel vrouwen hebben bijvoorbeeld wel behoefte aan strelen en zoenen maar durven daartoe geen initiatieven meer te nemen omdat ze geen zin hebben om gemeenschap te hebben. Het gevolg kan zijn dat er helemaal niets meer gebeurt op lichamelijk gebied.

Voor vrouwen is het belangrijk om naast de seksuele relatie voldoende emotionele intimiteit te ervaren met de partner. Als het in de rest van de relatie niet goed zit, wordt de behoefte aan seks bij vrouwen meestal ook minder. Vaak geven met name vrouwen wel aan wat ze niet willen maar niet wat ze wel willen. Als jullie geen seks hebben verdwijnt zo zachtjes aan ook de zin in seks. Jullie nemen misschien minder tijd voor elkaar omdat er problemen in de relatie ontstaan. De één wil, de ander heeft geen zin in seks. Op den duur durft je partner het niet eens meer te vragen omdat jij meestel geen zin in seks hebt. Afwijzing doet pijn.

De lichamelijke chemie die tijdens seks onstaat begint langzaam tussen jullie te verdwijnen. Jullie gaan niet in elkaar op, jullie voelen je niet met elkaar verbonden. In plaats daarvan ontstaat er eerder een broer-zus (of broer-broer, zus-zus) relatie waarin jullie met elkaar gaan kibbelen.

Ook kan het zijn dat iemand nooit zin heeft gehad in seks. Dit kan ook weer vele oorzaken hebben, bijvoorbeeld dat men vanuit de seksuele opvoeding strenge normen heeft meegekregen of dat men in het verleden een nare seksuele ervaringen heeft meegemaakt.

Zodra er in je leven een grote stressbron is valt je zin in seks ook vaak snel weg. Stress is een overlevingsreactie van je lichaam. Wanneer je plotseling wordt aangevallen op straat ontstaat er veel stress omdat je wilt overleven. Om te overleven focust je lichaam zich alleen op de essentiële lichaamsfuncties, en daar hoort een seksdrive op dat moment niet bij.

 

Routine

Het lijkt eigenlijk alsof het koppel in hun relatie enigszins verveeld zijn geraakt. Maar wat is verveling dan precies? Literatuur over verveling geeft verschillende definities. Je kan verveling beschrijven als de ervaring van eentonigheid, gebrek aan motivatie en interesse bij de gebeurtenissen in iemands eigen leven. Het gaat om het  ervaren van gevoelens zoals bijvoorbeeld depressie, hopeloosheid, ontevredenheid en gebrek aan motivatie. Verveling is als een soort gat in de tijd, waarin men de aandacht niet kan focussen op de omgeving en dat dit gat een gevoel van ‘iets anders willen’ veroorzaakt zonder precies te weten wat dat dan moet zijn. Allemaal beschrijven  onderzoekers verveling net wat anders en voegen zij iets nieuws toe. Samengenomen zou men verveling kunnen zien als een staat waarin je een gevoel van ontevredenheid en een gebrek aan motivatie ervaart, in reactie op een omgeving die niet stimulerend is, waarbij het moeilijk is de aandacht vast te houden.

Gevolgen

Verveling kan verschillende gevolgen hebben, een van deze gevolgen werd net al genoemd namelijk depressie. Daarbij kunnen ook symptomen als angst, een gevoel van hopeloosheid, gevoelens van alleen zijn en vijandigheid voorkomen. Het effect van verveling blijft niet alleen bij het ervaren van emoties en gevoelens maar kan ook tot specifieke disfunctionele gedragingen leiden, zoals vormen van verslavingen. Het blijkt dat mensen die in hoge mate geneigd zijn verveeld te raken vaker alcohol en drugs gebruiken om verveling te vermijden.

Verveling heeft niet alleen negatieve gevolgen maar kan ook positieve gevolgen met zich meebrengen. Verveling kan een stimulans zijn om te zoeken naar verandering, denk bijvoorbeeld aan verveling op de werkvloer, dat leidt tot verminderde tevredenheid op het werk en kan leiden tot het zoeken naar een nieuwe baan. Verveling is daarmee een staat die ons kan helpen te ontwikkelen.

Een ander gebied waar verveling een positief gevolg kan hebben, is bij de behandeling van mensen met afwijkende seksuele arousal patronen. Een voorbeeld van zo’n patroon is dat een man uitermate opgewonden raakt bij het zien van panty’s om een vrouwenbeen. De ervaren arousal kon bij deze man zelfs zo heftig zijn, dat de man zijn zelfcontrole verloor en vrouwen aanrandde. Bij de behandeling werd getracht panty’s niet meer als opwindend te laten ervaren maar als een stimulus die verveling zou oproepen. Dit werd bewerkstelligt door de man veelvuldig en langdurig te laten masturberen terwijl hij beschikking had over een panty. De behandeling duurde 1,5 uur per keer en werd negen keer herhaald. Na drie sessies werd het voor de man al lastig om nog extreem opgewonden te raken en aan het eind van de behandeling gaf de man aan zowel bij de behandeling als in het dagelijks leven geen last meer te hebben van dit afwijkende patroon. De man gaf zelfs aan dat hij blij was dat de behandeling voltooid was, opdat hij zich niet meer hoefde te vervelen tijdens de saaie sessies.

Bijzonder is dat een stimulus die eerst hele sterke reacties veroorzaakte nu geen reactie of zelfs een negatieve reactie oproept en dat dit alleen gebeurde door er veelvuldig mee in aanraking te komen. Dit kan gezien worden als een vorm van seksuele verveling, wat in houdt dat een stimulus die opwinding en zin in seks veroorzaakte, onderhevig raakt aan verveling en daardoor als negatief of saai ervaren gaat worden. De vondst van dit onderzoek kan veel bijdragen aan de behandeling van afwijkende seksuele patronen, maar schept daarentegen ook het vermoeden dat verveling ook bij ‘gezond’ seksueel gedrag kan optreden. Denk hierbij aan twee mensen die over een langere termijn seks met elkaar hebben. Deze mensen, meestal in een relatie, komen op deze manier veelvuldig met elkaar in contact en dit zou kunnen betekenen dat er net als bij deze behandeling seksuele verveling kan ontstaan, in dit geval jegens de partner.

Seksuele tevredenheid

Dat binnen een relatie seksuele verveling kan ontstaan lijkt aannemelijk gezien het feit dat de duur van de relatie negatief samenhangt met de seksuele tevredenheid binnen de relatie. Deze samenhang zou door seksuele verveling verklaard kunnen worden, omdat wanneer een relatie langer duurt, mensen op langere termijn seks met elkaar hebben en seksuele verveling kan ontstaan. Dit resultaat wordt ondersteund door de bevinding dat het ontbreken van vernieuwing en spanning bij seks samenhangt met een verminderde relatiekwaliteit. Een gebrek aan vernieuwing en spanning zou men kunnen zien als een vorm verveling. Hoewel het hier gaat om verminderde relatiekwaliteit en niet specifiek seksuele verveling, kunnen we toch deze verbinding maken, omdat deze twee aspecten positief met elkaar samenhangen. Er is al veel onderzoek gedaan naar seksuele ontevredenheid maar eigenlijk nog maar weinig onderzoek naar specifiek seksuele verveling en de oorzaken en gevolgen daarvan. 

Door desinteresse in de partner kan seksuele verveling ontstaan maar seksuele verveling kan ook leiden tot deze desinteresse. Deze symptomen kunnen verschillen tussen mannen en vrouwen. Het blijkt namelijk dat mannen een hogere seksdrive hebben dan vrouwen. Dit uit zich in dat mannen meer gedachten over seks hebben en meer seksueel (zoek)gedrag vertonen.

Relatieproblemen

De symptomen van seksuele verveling kunnen veel invloed hebben op het verloop van de relatie. Stel dat door seksuele verveling de interesse in partner beduidend minder wordt, dan kan dit leiden tot serieuze relatieproblemen. Het is daarom interessant te onderzoeken welke symptomen kenmerkend zijn voor seksuele verveling. Hoewel in het verleden al veel onderzoek is verricht naar seksuele ontevredenheid en bijbehorende symptomen is seksuele verveling nog nauwelijks onderzocht.

Het meeste onderzoek naar de symptomen van seksuele verveling maakt gebruikt van de 'sexual boredom scale'. Deze schaal bestaat uit self-report vragen over het seksleven van mensen binnen een relatie. Mannen zijn vaker en in hogere mate seksueel verveeld dan vrouwen. Dit geldt voornamelijk voor jonge mannen, respectievelijk gevolgd door oudere mannen, oudere vrouwen en jonge vrouwen. Verder bleek dat seksuele verveling negatief samenhangt met de frequentie van seks, zin in seks en plezier tijdens seks en positief samenhangt met fantasieën over seks met anderen. Dat seksuele verveling vaker en hogere mate bij mannen voorkomt kan betekenen dat mannen de symptomen sterker ervaren dan vrouwen. Het kan daarentegen ook zijn dat mannen meer of andere symptomen ervaren dan vrouwen.

Sensatiedrang en zoektocht naar nieuwe stimulaties

Stel dat één of beide partners nu deze symptomen van seksuele verveling ervaart, wat gebeurt er dan? Een van de mogelijke theorieën die hier duidelijkheid in schept is de theorie dat verveling leidt tot zoekgedrag naar sensaties en een drang naar nieuwe stimulaties. Een sensatie is eigenlijk een gebeurtenis of situatie waardoor iemand arousal en een soort van opwinding ervaart. Seks past goed in het beeld van een sensatie en kan dus een van de sensaties zijn waarnaar bij seksuele verveling gezocht wordt. Het is aangetoond dat mensen die verveeld zijn seksueel getinte grappen en opmerkingen leuker vinden dan mensen die niet verveeld zijn , dit duidt op een verhoogde interesse in seks wanneer men verveeld is. Kan het zijn dat mensen die binnen een relatie seksueel verveeld zijn juist op zoek gaan naar seksuele sensaties als nieuwe seksuele stimuli?

Mannen

Er zijn twee soorten mannen met vervelingsverschijnselen in een relatie. De man die individueel ingesteld is vindt dat hij recht heeft op goede seks of hij dat nu van zijn partner krijgt of iemand anders. Als hij vreemd gaat, kan hij daar niets aan doen omdat het volgens hem in zijn natuur ligt. Bij dit soort mannen wordt de partner door seksuele verveling minder belangrijk en zal de verveling een afstand en verminderde interesse in de relatie creëren. De man die relationeel ingesteld is, accepteert de seksuele verveling als iets wat bij de relatie hoort. De ontevredenheid zal voornamelijk beperkt blijven tot het seksleven en de tevredenheid met de relatie evenals de liefde voor partner zal vrijwel onaangetast blijven. Deze mannen gaven aan voor de relatie te blijven vechten en hun best zouden doen het seksleven op te leuken in plaats van het ergens anders te zoeken.  De symptomen van seksuele verveling blijken tussen mannen te verschillen, vanwege onderscheid tussen de individuele en de relationele man.

Vrouwen

Onbekend is nog wat voor of vrouwen dezelfde of andere symptomen ervaren en of er ook sprake is van twee soorten vrouwen. Het meest saillante symptoom van seksuele verveling voor beide seksen is dat seks met de partner niet meer als bevredigend ervaren wordt en blijkt bij vrouwen wat sterker aanwezig te zijn dan bij mannen. Dit symptoom wordt gevolgd door seksuele desinteresse in de partner, wat door mannen dan weer wat sterker ervaren wordt dan door vrouwen. Deze twee symptomen van seksuele verveling, die bij beide seksen het sterkst aanwezig, kunnen een grote invloed hebben op de relatie; Seks wordt niet meer als positief ervaren en een belangrijke interesse in de partner gaat verloren. Een interessant sekseverschil in de symptomen is dat bij vrouwen een verlies van interesse in seks een belangrijk symptoom van seksuele verveling is en bij mannen juist het tegenovergestelde het geval blijkt te zijn. Bij mannen is een symptoom van seksuele verveling namelijk een extra erotische focus op mensen buiten de relatie.

Deze resultaten trekken de bevinding van de individuele en relationele man enigszins in twijfel. Seksuele verveling zorgde namelijk bij alle mannen in dit onderzoek voor desinteresse in de eigen partner en seksuele interesse in andere mensen. Het kan zijn dat de individuele en de relationele man niet bestaan, maar aannemelijker lijkt dat hoewel alle mannen deze erotische focus op anderen ervaren, de instelling van de man bepaalt hoe hij hierop ageert; de individuele man kan bijvoorbeeld eerder seks buiten de relatie zoeken dan de relationele man, dit zal in de toekomst nader onderzocht moeten worden. Een opmerkelijke bevinding is dat vrouwen hun enthousiasme in seks verliezen en daarbij ook niet op een andere partners focussen. Hoewel dit niet onderzocht is zou dit kunnen betekenen dat er bij vrouwen geen onderscheid te maken is in de individuele en relationele vrouw en dat vrouwen over het algemeen meer  relatiegericht zijn. Als er wel sprake zou zijn van een individueel ingestelde vrouw zou deze vrouw bij seksuele verveling in principe ook een erotische focus op andere mensen moeten ontwikkelen.

Sekseverschil

Het sekseverschil in deze interesse in seks is opmerkelijk te noemen. Waarom hebben mannen bij seksuele verveling meer interesse in seks met andere mensen en verliezen vrouwen zowel jegens de partner als anderen hun interesse in seks? De mate van seksdrive kan niet te verklaren dat de seksdrive van vrouwen bij seksuele verveling afneemt en bij mannen juist toeneemt. Een verklaring voor het verschil zou te vinden kunnen zijn in de cultuur. Al eeuwenlang zijn het voornamelijk mannen die het voor het zeggen hebben in de wereld. Ook in het gezinsleven is het van oorsprong de man die het hoofd van het gezin is en daar de dominante rol inneemt. De dominantie van de man is zelfs door te voeren tot het eerste contact met de vrouw; Het is in onze westerse cultuur algemeen bekend dat een vrouw zich graag laat versieren en dat eigenlijk ook zo behoord te gaan. De vrouw wordt hierdoor bij het initiëren van het contact al in een passieve rol gedrukt. Het kan daardoor goed zijn dat een vrouw ook in haar seksueel gedrag een passieve rol inneemt.

Verder leidt bij vrouwen seksuele verveeldheid tot een verminderde interesse in seks terwijl bij mannen juist meer interesse in seks ontstaan alleen dan gericht naar andere mensen. Een verklaring hiervoor kan de passiviteit van vrouwen in seksueel gedrag zijn.

Relatie in gevaar

Het is belangrijk de symptomen van seksuele verveling en het zoekgedrag naar seksuele sensaties te onderzoeken omdat dit een grote invloed kan hebben op het verloop van relaties. Seksuele verveling kan specifieke problemen veroorzaken in de tevredenheid met de relatie en het zoekgedrag naar andere seksuele sensaties kan de relatie in gevaar brengen. Kennis van seksuele verveling kan daardoor bijdragen aan relatietherapieën en meer inzicht verschaffen in seksuele gedragingen binnen relaties.

 

Bron
Saaie seks! : onderzoek naar de symptomen van seksuele verveling en seksuele verveling en het zoeken naar seksuele sensaties.D. Vastenburg (2009) Lees hier de integrale tekst.

Knack Waarom hebben wij steeds minder zin in seks. (28/05/2014)  http://www.duetrelatiebemiddeling.be/in_de_media/andere/geschreven_pers/seks_na_het_huwelijk%3F_nee,_bedankt!